“И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:45 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Просто помни, Ты - самый лучший!
А иначе и быть не может.
Ты хороший, а значит будет
В твоей жизни и счастье тоже.
Значит будет ещё удача,
И успех, и признанье будет,
Понимаешь, ведь не спроста же
Окружают счастливые люди.
Только верь, что бывают сказки,
Чудеса в этом мире возможны.
Мы творим их, не зная сами.
Ты поверь, это вовсе не сложно.
Только верь, что Ты - самый лучший!
Ведь иначе и быть не может.
Это значит, что всё ещё будет
И счастливым быть вовсе не сложно!

01:05 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
И даже самый обычный вечер может стать волшебным, если рядом с тобой человек, с которым уютно и тепло.

03:45 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Сидишь в одноклассниках — друзей на сайте тьма-тьмущая. И тут бац — окошечко всплывает такое маленькое: « зашел на сайт» — и сразу улыбка на лице появляется и на душе становится тепло… А человек и не подозревает, что на миг сделал кого-то счастливым!

Черт! А ведь это не я писала. Всего лишь нашла на просторах инета...

03:38 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Случается такое, когда ты встречаешь своих людей по неуловимому
ощущению в груди, по случайному теплу глаз, по паре написанных
строчек, по паре задетых клавиш в фортепианной партии,
ты понимаешь — вот, еще один человек, с которым ты как-то связан…
Может даже случиться так, что вас протащит мимо друг друга
на противоположных эскалаторах метро, или вы простоите
на перекрестке у светофора в разных авто, или поймаете взгляд
друг друга, стоя в поездах, по разные стороны железнодорожной
платформы, а потом они тронутся, и вас унесет в разные стороны…
Важно совсем другое…

можно сожалеть о чем-то утраченном, о чем-то таком, что толком
и не успел обрести… а можно, просто улыбнуться друг другу …
такие моменты для меня подтверждают существование
чего-то высшего, в сущности своей, божественного…

Хулио Кортасар

01:04 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Meeting you was fate, becoming your friend was a choice, but falling in love with you was beyond my control...

02:18 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Ты закодировал меня от всех любовных
заморочек.
И я теперь любовь не пью, а лишь смотрю
со стороны...
После тебя - я как солдат: вернувшись
из горячих точек,
Хочу покоя и тепла, но помню ужасы войны.

02:04 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

И снова, и снова начинают всё сначала..

Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

00:34 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки...

23:03 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
— Никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А вдруг он посмеется?
— А вдруг нет?

Жизнь с Луи

14:41 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Мелкий дождь моросит на снег.
Дождь на снег – непривычно, странно.
Я б тебя отняла у всех,
Я б тобой залечила раны.

Понимаю, что не любовь,
Но к тебе направляюсь снова -
Просто мне хорошо с тобой,
Просто я не хочу другого.

Нас преследует нежность рук,
Близость губ и желанье тела,
И ты все-таки – просто друг…
Разве этого я хотела?

Зимний дождь навевает грусть,
Коркой льда покрывая поле.
Я хочу тебя и боюсь,
Что тебе хорошо с другою.

И пускай я – не твой кумир,
Ведь и ты вряд ли метишь в Бога.
Просто дождь покрывает мир…
Просто мне хорошо и плохо…

04:48 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Сегодня я купила-таки прикольную, МЕГА теплую шапку из мериноса ручной работы. Смешная, уютная, необычная!...
Прошлась по родному Проспекту Мира. И съездила в ИКЕЮ. Пора бы назад, деньги на исходе. (((
И в Калугу ехать что-то желания нет вообще.
А в Саратове столько дел!
Кого я пытаюсь обмануть...дела есть, конечно. Но ведь не это главное. Я скучаю...
Москва ведь никуда не денется, я всегда буду ее любить и вернусь обязательно.
А вообще, я просто хотела сказать, что я счастлива: в моей жизни есть человек, когда я р нем думаю, мне очень тепло на душе, и хочется улыбаться. И не важно, даже, кто мы друг другу... Спасибо!

22:55 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Этой зимой я хочу. Сохранить то, что имею. Получить то, о чем мечтаю. И вычеркнуть тех, в ком ошиблась.

01:23 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Сколько же у меня внутри тепла и нежности, когда я думаю об Андрее...
Какой он милый, добрый, заботливый!.. Спросил сегодня в переписке, тепло ли я одета...ну как его можно не любить?... А этот сон сегодня. Он стал мне часто сниться. К чему бы это?
Сегодня утром улетел дедушка. Я снова свободна. Приехала в гости к НС и ДВ, ночую у них. На новой квартире. Пережила этот миг первого взгляда на квартиру на Профсоюзной. Очень странно, но почти ничего не екнуло. Когда проезжала впервые дом на Коломенской, у меня реально слезы на глаза наворачивались. И вообще, у меня какое-то странное безразличие к Москве сейчас. Ничего не понимаю. Как вообще такое может быть? Руки раскинуть уже не хочется. Как-то всё ровно и спокойно. Неужто из-за Андрюши я так охладела к Москве? Не то, чтобы охладела. Но Саратов не отпускает. И как-то дышится здесь сейчас ровно. И почти ничего не хочется.
О Госоди, если б точно знать день, час и место, когда мы решим выпить "дедушкин коньяк" и, что главное, знать что ЭТО ТОЧНО СБУДЕТСЯ...Я бы прямо сегодня помчалась назад в Саратов, бросив всё и всех!... Господи, только бы не ошибиться... А может это полностью плод моих фантазий и никаких чувств у меня к нему вообще нет?... И как вообще так получилось, что спустя 5 лет общения я вдруг стала испытывать к нему совсем не дружеские чувства?... Но внутри все горит огнем, трепещет, и я чувствую, просто чувствую, что что-то будет... Ради такого я готова купить самый дорогущий коньяк, и черт с ним, со всем остальным!...
А ещё сегодня заблокировала Лешу. Слишком горько и неприятно от его звонков.
Ну а вообще я счастливый человек. Спасибо, Андрюшка, тебе за все эти чувства

02:01 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Вот сволочь! Испортил мне экскурсию и настроение. На душе мерзко и тяжело. Просто выбита из колеи. А ведь Маша только вчера советовала мне, чтобы я его заблокировала.
А мне всё жалко...пипец.
Как мы летала вчера от счастья! И как гадко внутри сейчас. Придурок. Господи, и вот по этому придурку я убивалась три года!!!!!! Три года медленно умирала внутри... Тьфу!

05:17 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск - ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи - это до первого дождя. То, что внутри - горит всегда. Пусть даже оно угасло до еле-видных угольков. Но, достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть - огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире - пустые, пусть и красивые, наборы слов - не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабость.

02:03 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.
Слава Сэ. "Бронхиальное. Вокально-эротическое".

03:58 

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
"если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца."(с)

Она умерла, но вернулась с важным посланием для всех нас.
-------

— Я так счастлива видеть вас всех! И вы знаете, одна из главных причин, почему я так рада быть здесь – это потому, что меня не должно было быть в живых сегодня. Я должна была умереть 2 февраля 2006 года. Это должен был быть мой последний день в физическом мире, потому что в тот день доктора сообщили моему мужу и моей семье, что мне осталось всего несколько часов. Я умирала от n-каскадной лимфомы, формы рака лимфатических узлов. До того дня я боролась с раком в течение 4-х лет. В течение четырёх лет эта болезнь разрушила моё тело. Она прошла через всю мою лимфатическую систему, начиная с лимфоузлов на шее. В течение четырёх лет у меня образовались опухоли величиной с лимоны, они были на шее, руках, груди, брюшной полости.

К тому моменту, ещё до моей комы, мои лёгкие были наполнены жидкостью, и каждый раз, когда я ложилась, я захлёбывалась этой жидкостью. Мои мышцы полностью разрушились, я весила около 38 кг. Я выглядела просто как скелет, обтянутый кожей. У меня были открытые метастазы на коже, из которых вязкие токсины вытекали наружу. Я не могла усваивать пищу. У меня была постоянная лихорадка. Я не могла ходить, так как мышцы не работали, поэтому я постоянно лежала, или меня вывозили на инвалидном кресле. Я была присоединена к кислородной маске всё время, без её помощи я просто не могла дышать.

И в то утро 2 февраля 2006 года я впала в кому. Доктора сказали, что это мои последние часы, потому что мои органы больше не работают. Моей семье сообщили, что, если кто-то хочет попрощаться, то сейчас — самое время.

Неведомо для всех, кто меня окружал, если даже это и выглядело, как будто я в коме и мои глаза были закрыты, я осознавала всё, что происходило вокруг. Я осознавала своего мужа: он был утомлён, но он был рядом и держал меня за руку. Я осознавала всё, что делают доктора: как они проводили трубки через меня, выводили жидкость из лёгких, чтобы я могла дышать. Я осознавала каждую мельчайшую вещь, которая происходила, как будто у меня возникло периферийное зрение на 360 градусов. Я могла видеть всё, что происходило вокруг моего тела, и не только в комнате, но и за её пределами. Как будто я стала больше, чем моё тело.

Я осознавала, что это моё тело, я могла видеть его, лежащее на больничной кровати, но я больше не была к нему привязана. Как будто я могла быть везде в одно и то же время. Куда бы я ни направила своё сознание – там я и оказывалась. Я осознавала своего брата, который был в Индии. Моё тело было в Гонконге. Он спешил на самолёт, чтобы увидеться со мной. Он хотел попрощаться со мной, и я это осознавала. Как будто я была рядом с ним, видела его в самолёте. Затем я осознавала своего отца и своего лучшего друга, которых я потеряла. Оба они умерли. Но теперь я осознавала их присутствие рядом со мной, они направляли и общались со мной.

Ещё одну вещь, которую я почувствовала в этом удивительном расширенном состоянии, это что я – это мир ясности, в котором я всё понимаю.

Я понимала, почему у меня был рак. Я понимала, что я намного больше, и мы все намного больше и сильнее, чем мы представляем, когда находимся в физическом теле. Я также чувствовала, что я была связана со всеми: с докторами, медсёстрами, моим мужем, моим братом, моей мамой. Как будто у нас было одно сознание на всех. Как будто я могла чувствовать то, что они чувствовали. Я чувствовала страдание, которое они испытывали. Я чувствовала отказ врачей от меня. Но в то же время, я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию, хотя понимала, что они переживают. Как будто мы делили одно сознание, когда мы не выражены в физическом теле, мы все выражены в одном сознании. Вот как это было.

Я чувствовала, что мой отец пытался сказать мне, что моё время ещё не пришло, что мне нужно вернуться в своё тело. Сначала я не хотела возвращаться, мне казалось, что у меня есть выбор вернуться или нет. Я абсолютно не хотела возвращаться, потому что я не могла найти ни одной причины, зачем возвращаться в больное умирающее тело. Я была обузой для своей семьи, я страдала, то есть действительно не было ни одной веской причины.

Но затем я поняла, что если я полностью пойму, что мне сейчас открылось, и пойму, почему я заболела раком, и решу вернуться в тело, то оно восстановится очень быстро. И в тот момент я решила вернуться. И я услышала, как мой лучший друг и мой отец говорили мне: «Теперь, когда ты знаешь правду, кто ты на самом деле, возвращайся и живи свою жизнь без страха». В этот момент я очнулась от комы.
Моя семья была так рада меня видеть. Доктора не могли это объяснить, они были очень удивлены, но оставались бдительными. Никто не мог знать последствий, я была всё ещё очень слаба. Никто не знал, останусь ли я в сознании, вылечусь или снова впаду в кому. Но я-то знала, что поправлюсь. Я говорила своим родным: «Я поправлюсь, я знаю, что поправлюсь, моё время ещё не пришло».

Через 5 дней метастазы в моём теле уменьшились на 70%.

Спустя 5 недель меня выписали из больницы. Я полностью избавилась от рака. Теперь мне предстояло вернуться к жизни, и моя жизнь стала совершенно другой.

Изменилось моё восприятие мира, нашего физического тела, болезней. Мне было очень сложно соединить это новое понимание со своей жизнью. Наверное, лучший способ, как я могу объяснить, что я пережила, это использовать метафору «склад». Как будто мы находимся в совершенно тёмном складе, где просто кромешная тьма. Вот прямо сейчас представьте, что вы попали на склад в оптовом магазине, где абсолютно темно.

И вы ничего не видите, потому что темно даже напротив вас. В руке у вас есть маленький фонарик, вы включаете его и освещаете свой путь. Вы можете видеть только лучик этого маленького фонарика. И всё, что вы можете разглядеть — это только участок помещения, освещённый лучиком этого маленького фонарика. Когда вы направляете лучик в одно место, всё остальное остаётся в темноте. И вот, в какой-то момент включается большой свет, и весь склад теперь освещён.

И вы понимаете, что этот склад – огромное место. Он больше, чем вы когда-либо могли себе представить. В нём полно полок с самыми разнообразными вещами: всё, что вы могли вообразить, и даже то, что не могли, — всё находится на этих полках рядом друг с другом. Что-то красивое, что-то не очень, большое, маленькое, что-то цвета, которого вы никогда не видели раньше и даже не представляли, что такие цвета вообще существуют; что-то смешное, выглядит нелепо, — всё существует рядом друг с другом. Какие-то из этих вещей вы видели раньше с помощью фонарика, но многие – вы никогда не видели, потому что луч фонаря на них не попадал. И вот свет снова выключается, и вы остаётесь с одним фонариком. И даже если вы снова видите только то, что подсвечивается маленьким лучиком фонарика, вы теперь знаете, что на самом деле всё это намного больше, чем вы можете увидеть в одно и то же время. Теперь вы знаете, что это существует, хотя вы не можете это видеть и переживать. Теперь вы знаете, потому что у вас есть этот опыт. Вот как я чувствовала. Как будто существует намного больше, чем мы можем поверить, чем мы пережили. Просто это за пределами нашего фонарика.

Чтобы дать вам понять это получше, я бы хотела, чтобы вы сейчас поиграли в одну игру. Посмотрите вокруг себя и найдите всё, что напоминает красный цвет, все оттенки от красного до бордового. Посмотрите и запомните. Как можно больше запомните, потому что я попрошу вас воспроизвести это. Теперь закройте глаза, расположите голову прямо и скажите, сколько предметов вы запомнили синего цвета. Почти ничего, подумайте об этом. Откройте глаза и осмотритесь. Посмотрите, как много синих предметов существует рядом с красными, но вы даже не заметили их. Почему? Вы их не осознавали!
Луч этого фонарика – это ваше осознание. Когда вы светите своим сознанием на что-либо, это становится вашей реальностью, тем, что вы переживаете. Прямо перед вашим носом может быть что-то ещё, но если ваш фонарик не направлен на это, вы это даже не заметите. Подумайте об этом. Подумайте о том, сколько миллиардов долларов мы тратим на исследование рака. Сколько стоят кампании по исследованию рака. Вообразите, если мы столько же средств и энергии будем вкладывать в исследование благополучия. Насколько другой мир у нас будет. Представьте, что мы вложим столько же энергии в мир, вместо борьбы и войны. Мы бы имели совсем другой мир, если бы изменили свой луч осознания.

На более личном уровне я хочу поделиться с вами пятью великими уроками, которые я взяла из этого опыта.
Самая важная вещь, самое важное, на что нам нужно направить свое осознание — это Любовь.

Это номер 1.Очень просто сказать «Вы должны Любить людей», но одна из причин, почему я заболела раком, это потому, что я не Любила себя. Это невероятно важно. Если мы Любим себя, мы ценим себя. Если мы ценим себя, мы показываем людям, как к нам относиться. Если мы Любим себя, нам не нужно контролировать или запугивать других, или позволять другим контролировать и запугивать нас. Любить себя так же важно, как Любить других. И чем больше вы себя Любите, тем больше Любви у вас есть, чтобы отдать другим.

Номер 2. Следующий урок, который я усвоила – это жить без страха. Многие из нас выросли на этой диете из страха. Нас научили всего бояться. Я боялась всего: рака, плохой еды, не понравиться людям — всего. Я боялась неудач. И большинство из нас выросли в страхе. Люди думают, что страх ограждает от опасности, но на самом деле это не так. Любовь охраняет вас. Если вы любите себя и других, вы убеждены, что вы в безопасности и что ваши любимые люди не встанут на опасный путь. Любовь охраняет вас намного надежнее, чем страх.

Третья вещь, которую я узнала и которая очень важна – это юмор, смех и радость. Мы с рождения знаем, что это такое. Мы с рождения знаем, как важно смеяться, потому что дети делают это всё время. Мы с рождения знаем, что такое любовь и бесстрашие. Но это становится обусловленным, когда мы вырастаем. Смех очень важен, юмор, умение находить радость в жизни. Важнее, чем любая другая активность, которую мы можем себе представить. Если бы в нашей жизни было больше веселья, если бы наши политики научились смеяться, у нас был бы совсем другой мир. Если бы мы больше смеялись, было бы меньше больных людей, меньше больниц и тюрем.

Четвертый урок, который я усвоила: жизнь — это подарок. Многие проживают жизнь, как будто это изнурительная ежедневная работа, но так не должно быть. К сожалению, только когда мы теряем что-то ценное, мы понимаем всю ценность этого. Мне потребовалось потерять жизнь, чтобы понять ее ценность. Я бы не хотела, чтобы другие люди совершали ту же ошибку, поэтому я здесь и делюсь с вами. Я не хочу, чтобы люди поняли ценность своей жизни, когда уже слишком поздно. Ваша жизнь – это дар. Даже те испытания, которые приходят – это дар.
Когда я заболела раком, это было самое большое испытание для меня. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый большой подарок. Люди думают, и я думала, что рак меня убивает, но на самом деле я убивала себя до того, как заболела раком. Рак спас мне жизнь. Все ваши испытания — это дар. В самом конце вы всегда обнаружите это. И если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца.

Пятый и последний урок – это самое важное для вас, это быть собой. Будьте собой насколько это возможно. Светите как можно ярче. Используйте свою уникальность. Поймите кто вы, разберитесь кто вы. Любите себя независимо ни от чего, просто будьте собой. И с этими пятью вещами я приглашаю вас в бесстрашную жизнь...
(Anita Moorjani)

It's my life...

главная